提升自尊 自信從不取決於他人

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文/玲瓏姐
一天,在留言板翻看大家的留言,一個提問引起了我的注意。與其說是這個問題讓我關注,倒不如說是我看到太多類似的提問,讓我終於忍不住想跟大家聊一下這個話題。
這位提問者說:「我總是很介意別人對我的看法,從小的家庭教育導致我遇事不是很有主見,做決定總是猶豫不決。無論是在生活中,還是愛情中,我總是渴望從別人的評價中得到肯定,這樣我才有一絲信心繼續走下去。可就連那點可憐的自信,也完全是基於別人對我的好評而產生的,我到底該怎樣走出這樣的怪圈?」
我非常能夠理解這位朋友說出此番話時的心情,不僅是她,就連我自己和身邊的朋友也都或多或少出現過類似的情形,在工作或愛情中遇到挫折後,我們會像抓住一根救命稻草一樣問身邊的人:「你覺得我能跨過這道坎嗎?」「我還會成功嗎?」「你覺得他還愛我嗎?」「我不會失去他吧?」「你覺得我們到底合不合適?」
如果身邊的人給予了無限鼓勵和關愛,也許你能重拾自信,下定解決困難的決心;但如果你得到的只是不帶絲毫感情色彩的理性分析,告訴你未來充滿諸多未知和不確定性,你可能就會喪失所剩無幾的自信,如一灘軟泥,僅存的勇氣也一點點被掏空。
低自尊才會不自信
從心理學角度來解釋,自信其實就是人們對待自己的一種態度,它與自尊緊密相關。而自尊屬於自我的情感成分,是個體對一般自我或特定自我積極或消極的評價,也是人對自我行為的價值與能力被他人與社會承認或認可的一種主觀需要,是人對自己尊嚴和價值的追求。這種需要與追求如果能夠得到滿足,人們就會產生自信心,覺得自己有價值;否則就會產生自卑感、軟弱感、無能感。
著名的人本主義流派心理學家納旦尼爾.布蘭登(Nathaniel Branden)認為,自尊是一種覺得自己能夠應付生活中的基本挑戰,值得享受快樂的感覺。它主要由能力感(指順利完成某一活動所必需的心理條件)和價值感(個體最希望達到的水準)兩部分組成,缺一不可,如果失衡就會造成低自尊的情況,即認為自己沒有能力去應付生活中的基本挑戰。心理學家從內部層次的角度,將自尊分為三種。
第一種是依賴型自尊。其價值感取決於他人,能力感源自與他人的比較,整體呈現的狀態為渴望得到他人的肯定,害怕受批評。換言之,就是「別人的肯定才是我繼續努力的動力,沒有肯定,我的努力毫無意義」。
第二種是獨立型自尊。其價值感是根據自己的標準來自我評估的,能力感是與自己比較得出的。整體呈現的狀態是尋找批評,想要進步,可以解讀為:「我比之前進步了嗎?學到新東西了嗎?」
第三種是無條件自尊。價值感不取決於他人的評價,也不取決於自我評價,充分地自信,不因評價而改變。能力感是與他人相互依賴,又怡然自得,是一種近乎完美的人生境界。
一九○五年,愛因斯坦提出「相對論」以後,有人曾出版過一本《百人駁相對論》,網羅了一批名流大咖對這一理論進行聲勢浩大的反駁。可是愛因斯坦自信自己的理論必然會取得勝利,對反駁不屑一顧。他說:「如果我的理論是錯的,一個反駁就夠了,一百個零加起來還是零。」他堅定了必勝的信念,堅持研究,終於使「相對論」成為二十世紀的偉大理論,舉世矚目。
愛因斯坦在挫折前表現出來的正是無條件自尊,他的價值感不依賴於他人的評價,也不取決於自我評價。正是充分的自信並堅定地維護自己的理論研究,他才取得了最後的成功。
無條件自尊的培養是一個不斷完善的過程,每一次的提升都會給我們自身帶來意想不到的好處。隨著我們慢慢地成長,不斷增加一些良好的自我評價,對自己的接納愈來愈好,內心就會變得更為強大。當能做到不以物喜、不以己悲、寬心忍性、知足常樂時,我們離無條件自尊的境界就不再遙遠了。
(摘自《掰掰戀愛腦》,時報出版)
玲瓏姐
中國教育學碩士,中國國家二級心理諮詢師。曾就職於世界前500強外企和985高校。現為中國戀愛成長學會專家合夥人、明星諮詢師,中國喜馬拉雅FM《愛的心智修煉》專欄作家。擁有5年情感諮詢經驗,對兩性情感、戀愛心理學有深入研究。

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