【關於屈從】我一直都照你的方式在做

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文/傑弗瑞.楊博士&珍妮.克露斯克博士
譯/施婉清
你對這個世界的體驗有很大的程度是和控制有關,控制你生活的總是其他人。屈從的核心問題是,你相信你一定要取悅他人,讓父母高興,讓兄弟姐妹、朋友、老師、愛人、配偶、上司、同事、孩子,甚至陌生人高興。這條規則唯一的例外是,你不覺得有責任取悅自己,別人的需求總是第一。
卡爾頓感覺受困在生活中。屈從的感覺是受壓迫,這一種沉重的感覺讓生活變成一種負擔。不斷去迎合別人的需求是重大的責任,讓你感到疲憊不堪,生活因此失去了歡樂和自由。屈從剝奪你的自由,因為你所做的選擇,是受到對他人會有何影響而支配。你的焦點重心不是自己,不是「我所想要的,我所感覺的」,而是「你所想要的,而我可以做什麼來讓你『對我』感到高興」。
原本你對於自己所想要、所需要,還有你是誰能清晰地感知,但因為屈從,這些都被抹煞了。卡爾頓從童年時期就受到父親左右進入家族企業,雖然他內心知道自己並不想成為商人,卻又沒有自己真正想要做什麼的任何想法。他不曾採取過適當的步驟探索自己。生活對這類個案來說就是這樣,一切都很被動。
卡爾頓:我就是得不到所想要的,我不知道該怎麼得到。
治療師:你所能得到的,就是屈就別人給你的東西,因為你沒有去追求你自己所想要的。
你覺得自己無法掌握生活的動態,深困其中,隨命運擺盪。你只是一個回應者,而不是主動出擊的人。你感覺自己在解決問題時使不上什麼力,你只是坐著觀望,期待事情會突然有如奇蹟發生般地變好。
你可能認為自己是那種很好相處的人,因為你什麼事都會點頭說好,也很積極迎合他人,避免製造衝突爭端,所以很自然地你可以與別人和平共處。你將自己視為樂意配合的人,你甚至認為有彈性可以適應多種人是優點之一,但你很難對別人的要求設限。當別人要你做不合理的事,如多過你分內的工作時,你都會說「好」。你覺得要讓別人改變他們的行為非常困難,不管他們對你造成多少困擾。
你可能對自己感到自豪,能為別人服務,幫助他人,關心別人。你沒有錯,隨伺在側是自我犧牲者的優點。你發展出的助人技巧或許能成為他人的榜樣,也可能你正在從事服務性的工作。然而,你的弱點是自己想要的通常會消失不見,你對自己的需求太常保持沉默。
你因為屈從而降低自己的自尊,不覺得自己在人際關係中擁有合理的權利。每個人都有權利,就是除了你以外。艾瑞卡在某次的婚姻治療中,向我們表達出卡爾頓的狀況。
艾瑞卡:有一晚我對卡爾頓好生氣。
治療師:發生什麼事了?
艾瑞卡:我們一起出去吃飯,卡爾頓拿到餐點時發現是冷的,但他沒有告訴服務生讓他拿回去換,就是默默吃了。但那一整晚上又一直向我抱怨這件事。
卡爾頓:那是一件小事,沒必要搞得很大。
我們常從有屈從問題的個案身上聽到這樣的言論,他們不會為自己的需求積極爭取,因為他們認為那是枝微末節的小事。但當你將所有枝微末節的小願望加起來後,你在生活中有受到滿足的需求就只剩寥寥幾個。
當我們第一次向卡爾頓提到他的屈從問題時,他為自己辯護說,他沒有屈從,只是容易與人相處。然而,卡爾頓的態度比起隨和被動太多。隨和的人在某些層面中仍然會有強烈的感覺,也會以自信堅定的語氣表達出他們的感受。對於比較次要的事,他們不會發表意見,但針對比較重要的事,他們通常會把想法表達出來維護自己的權利。而有屈從問題的人,幾乎不會出現強烈的意見,不論問題大小,不管有什麼風險,屈從的人不會有強烈的自我感知。未浮現出的怒氣是一條線索,可以判別你是屈從而不是隨和。
(摘自《重建生命的內在模式》,天下雜誌出版)
作者簡介
傑弗瑞.楊(Jeffrey E. Young)博士
紐約和康乃狄克州費爾菲爾德郡(Fairfield County)認知治療中心創辦人及總監,亦於哥倫比亞大學精神病學系擔任教職員。楊博士在認知治療學教育界的地位名揚國際,現居康乃狄克州威爾頓(Wilton)。
珍妮.克露斯克(Janet S. Klosko)博士
於紐約金士頓(Kingston)自行執業,亦於紐約大頸鎮(Great Neck)擔任「長島認知治療中心」共同總監。

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