【精選書摘】 自我本位思考 拿回人生主導權《擺脫習慣性自責的47個練習》

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文/根本裕幸
通常,我們聽到的「問題」,大多是從「外界」過來的。例如:發語詞通常是「老公……」、「公司……」、「爸媽……」、「錢……」,感覺問題並不在自己,而在外界。
如果問題在外界,就表示自己沒有錯,那麼就會對別人說:「你要改一改喔!」而企圖控制別人、控制狀況。有時,還會把自己當成受害者,把對方當成加害者。
這種態度叫做「他人本位」。從主語是自己以外的他人這點就知道,這時,人生的主人已經拱手讓給別人了。反之,「這是我自己的人生,我才是主人。」把自己當做主人的生活方式、思考方式,叫做「自我本位」。
「自我本位」的人生是正向積極、靈活應變、自動自發的。這種狀態十分自由且具創造性,不受旁人或周遭狀況左右,因此能夠隨時做自己。
「他人本位」的話,會責怪對方、控制對方,而且會因不安而痛苦,另一方面,由於不必自己主動,也算是某種意義的「輕鬆」。因此,不知不覺地,或者即便心裡明白,我們還是常常變成「他人本位」。
「公司要是多幫我一點就好了。」
「我的上司要是再加把勁就好了。」
「老公要是再更有出息一點就好了。」
「女友要是再機靈一點就好了。」
這麼想,等於認為:「是公司和上司不好,公司和上司必須改變才行。」那麼,自己不改變也就無所謂了。
這種時候,我們必須注意到,把事情當「問題」看的不是別人,正是「我自己」。
事實上,或許應該這麼想:公司也好、上司也好、女友也好,「都只是幫我按下開關、讓我發現問題的角色罷了。」
坦然接受自己的問題
假設,現在的狀況是——「老公外遇又欠了一屁股債,還大鬧離婚,滿嘴髒話!」這種狀況把自己當做被害者也無妨,但若要自己做主的解決問題,就要採取「自己本位」,因為,是不是問題,端看自己的態度。
如果妳「年收入二千七百萬以上……並且早有其他對象,已經暗中計畫離婚」,老公外遇還會是問題嗎?恐怕是「順水推舟」,內心竊喜都來不及呢。然而,如果妳的想法是:「雖然老公這樣,我還是很愛他,根本不想離開他。」那問題就大了。換句話說,會不會變成問題,其實是「由我來決定」的。
此外,假設你突然被告知:「公司要裁員,你做到這個月底就不必來了。」這時,你如果這樣想:「我簽了三十五年的貸款,才付了第二年,有兩個兒子,一個小四、一個小二,日後的教育費、生活費還很燒錢,而且,我沒有像樣的技能,很難換工作,也沒辦法自己創業。」那就會是個大問題。
如果你的想法是:「我一直在找獨立創業的機會,但老是下不了決心,提不起勇氣。這時候,公司宣告裁員,應該是老天從背後推我一把,要我踏出第一步。」那麼,被公司裁員根本不是問題,甚至會成為你的一股助力。
也就是說,老公如何如何、公司如何如何,都是一種讓你面對問題的契機,可解釋成是一種善意的提醒者。再者,如果你能克服這些問題,你會更進步、更有魅力,能過自己想過的人生,因此,也可以解釋成,他們是幫助你更加成長的貴人。
或許當下你無法立即轉念過來,但是,請至少有這樣的認知:「將事情當成問題(煩惱)的不是別人,是我自己。」
至於這些事情為何會變成問題,這個往下探究的工作,就是心理諮商(心理分析),而在這段過程中,「罪惡感」總是經常浮現。
心理師想對你說
當發生問題時,不要認為是別人的錯,而是當成自己本身的問題,亦即改變意識,從「他人本位」變成「自我本位」,這樣就能自己面對問題,以自己的方法解決。
(本文摘自采實文化出版《擺脫習慣性自責的47個練習》一書)

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