【心理聊天室】 想活得更成功?你缺少的不是努力,而是接納力

0

文/蘇予昕諮商心理師
每當我在和個案、聽眾們談及「接納」的重要性時,最常聽到這類說法:「心理師,我覺得人啊,不能太滿足於現狀,要適時逼迫自己、不放過自己,才有機會成就一番大事呀!」
許多人都有一種根深蒂固的恐懼,認為如果我放鬆了、認為自己夠好了,就不可能進步了。有這樣的害怕是因為,他們想像中的接納,是接受現狀、自我感覺良好,這會引發高自我要求者的焦慮:「接納了,然後呢?我就什麼都不用做了嗎?」
什麼都不做、什麼都不想,頂多只能稱為「放空」,也許暫時有舒緩身心的功能,但「接納」是一種持續保持的能力,甚至可以說是一種信念。它蘊含在你所有處事、待人、對自己和世界的想法中,我們需要「有意識」地去運用它,而非期待它會自動產生。
「接納力」需要刻意地透過與自我對話、書寫、和世界互動後的反思而得來,所以不用擔心自我接納之後會變成一個廢人。相反地,你會開始感受到內在空間變得寬敞、明亮,你的行動力開始以它自然的速度運行,你溫柔看待自己的眼光,使你更自在地活在這個世界上。
所以,「接納」與「自我感覺良好」差異甚鉅,甚至這兩種人散發出的「自尊」也有根本意義上的不同。通常我們以為,那些「自我感覺良好」的人就等於擁有「高自尊」,殊不知心理學家在近年的研究發現,大多數人會在受到外在評比、內心感覺不安時反而展現出更高的自尊,例如參加同學會時,即使自己過得不太好,仍要穿金戴銀地出席,生怕被人瞧不起,這種稱之為「防衛型高自尊」雖然暫時保護了我們,但長期下來卻會使我們更無法坦承地面對自己與他人。
而「接納型高自尊」則是在深刻地認識自己、客觀評估自己後產生的自尊,不需透過貶低他人或抬高自己,就能感受到自己的價值。當你了解並接納自己所有的優點、缺點、為人知與不為人知的面向後,你對其他人的評價、感受會變得更為平靜,不再那麼急於否認,或瞬間掉入「你怎麼能這樣說我!」的忿恨情結裡。
所以,「自我感覺良好」的人雖然看似有自信,內在卻是麻木、僵固的,想從任何不好的感覺中逃開,忽視缺陷、誇大優點,對外界的批評容易勃然大怒,以防衛的姿態否認一切,只想逃回安全的粉紅泡泡中;「自我接納」者是清醒的、經過覺察與探索後的結果,情緒上相對來說比較平穩,雖然仍會因為外界有所波動,但接納的人也會認為這些情緒是幫助我們更認識自己的過程,而非缺點或不足。
或許,你會發現自己有點像防衛型自尊、有點自我感覺良好,那也無妨,只要從這一刻開始覺察,並對自己坦承,你就已成功地接納了自己,跳脫那過度努力、愈來愈累的惡性循環,踏上身心平衡的人生旅途。

分享: